LOBA SIN IGUAL...

Auuuuuuuuuuuuu, auuuuuuuuuuuu, grita una Loba sin igual intentando bailar, mordiendo a unos y a otros machos de su especie, lo cual no está mal. Sino sabes con que quedarte pues quedate con todos, esa sí que es lista.....

El aullido de la loba buscando a uno como ella, morros de uno, morros de otros, probando probando, que es como se puede decidir. De pronto en medio de la pista lo encuentra, borracho, ostia para arriba, ostia para abajo, morreos en la barra, y caída espantosa cual morros de la Jolie al lado de la puerta de salida nos dejaban perplejos. ¿Se van a marchar a dejar rienda suelta a sus deseos? noooooooooooo, ¿porqué? pues porque los borregos que allí andábamos no podíamos dejar de mirarlos con la boca abierta, sin capacidad para reír siquiera, perplejos por esa muestra del llamado proceso de apareamiento.

De pronto loba y lobo se levantan del suelo, parecen tener un momento de lucidez (entiendase lucidez como momento en el que se dan cuenta del gran ridículo que están haciendo), la Canis Germanicus era un animal tamaño medio (entiendase tamaño medio en Alemania, vamos esas alemanas que ves en la tele con el trajecillo típico y 50 jarras de cerveza en cada brazaco, miedo me darían esos brazos¡¡). El Canis Germanicus, es un no hermoso animal de tamaño medio (en Alemania claro, en España se saldría de lo normal), sus extremidades recias rodean el cuello de uno de nuestra manada, sus morros se acercan a sus manos y cuello para soltarle un besaco (total a esas alturas de la noche y con tanta cerveza que más da carne o pescado, no?) sus zarpas rozan una parte de mi cuerpo que no debía rozar (motivo por el cual le quité la mano y pensé en darle una leche, pero no, que soy una señorita) sus patas hacen que su cuerpo de media vuelta al ver que con esta nuestra manada no iba a conseguir nada, así que regresó a sus orígenes, a esa loba sin igual.

No obstante la excelente adaptabilidad de este cannis germanicus le permitió adaptarse de nuevo a las ostias en el suelo, a las metidas de manos, a esa Loba sin igual. En serio con tanta leche en el suelo no se como no dejó de tener cola de lobo para quedarse con colita de cerdo.......

LONDON Y LOS INGLESES

Bueno, como comenzar esta historia???. Todo indicaba que mi vieja de "trabajo" a Londres iba a ser algo muy normal. Salida de Berlin a las 9:30 de la mañana, llegada a Londres ciudad a las 12 del medio día, mi jefa me esperaba en la estación Golders Green, me bajo, nos damos dos besos, me invita a un café, hablamos de cosas varias y decidimos tener la reunión para la que había ido esa misma tarde para que yo pudiese disfrutar de un domingo/lunes de turismo.

Un día antes de mi salida a Londres mi amigo Ser Alberto, me había dicho que Betty iba a ir ese mismo fin de semana a Londres con unas amigas, total que la llamé y me pasé todo el fin de semana con ellas; yujuuu!!!!!!!!!!!!!.

Sábado noche tablao flamenco en Londres (no te lo pierdas, me partoooo) con petardo incluido que no paraba de sacarme a bailar, pero después de tres bailes sintiéndome totalmente ridícula le dije no more!!!, I can not dance more!!!!, y se dio por aludido,jeje, y es que hay veces que son muuuu pesaos, sobre todo esa noche, que para que negarlo todas iban super monas, bailaban y eran las mejores de la pista.

Domingo pasado por agua en Camden Twon, tiendas (cayó un vestido muy de Londres,jeje) pasadizos, comida china en el patio central, y siesta incluida en el hotel de Betty porque estábamos que no podíamos más. Una vez que recuperamos la razón de ser, nos fuimos a ver el parlamento, a congelarnos de frío al lado del río y a ver como una parejita (china/europero) se peleaban y tenía escena romántico sado al lado del río, todo muy de película. La noche terminó con dos hamburguesas del Macdonal (he de confesar que llené el ojo más que la tripa y una de las hamburguesas tuvo la suerte de viajar hasta Berlín) y un bolígrafo típico de turista.

El lunes fue un stress, mañana de desayuno con mi jefa, recogida de maletas y dejada de hotel, llegada después de unos cuantos metros a la zona de compras para encontrarme con las chicas, y a las dos vuelta al hotel de la niñas a por las maletas.

Salimos del hotel y cogimos un par de Taxis:

Yo: please we can go to the Marbel arch.

Taxista. Marvel arch?

yo: yes, please. We want to take the bus for going Stanted

Taxista: Ah, of course!!!

Total que ese "of course" me hizo pensar, erróneamente hay que decir, que el tío sabía donde coño nos iba a llevar, pero no, resulta que nos deja en una parada de la zona que le habíamos dicho, y nos dice que en esa parada paran todos los buses al aeropuerto, nos clava 10 libras y se marcha.

A esto que había dos tipos simpáticos en la parte de los buses y nos escuchan hablar español Tipo: Dónde vas?

Yo. A Stanted.

Tipo: no, no it is not here!!

Yo: Waht??? con los pelos tiesos (faltaban cinco minutos para que pasase el bus)

Tipo: It is in the oder par of the street. You have to cross the street and there take the bus.

Yo: Thanks!!!! mientras corríamos con las maletas calle arriba.

A esto que llamo a Betty:

Yo: Betty!!! que el mamón del taxista nos ha dejado donde no es!!!

Betty: Cómo????? pregunta Irene, pregunta dónde estás!!!

Yo: Hello! Can I make a question??

Tipo: yes

Yo. Where I have to thake the bus for going to Stanted airport??

Tipo: you have to cross to the oder side!!

Yo (en mi pensamiento): ya, eso me lo han dicho, pero donde coño está el Oder side????

Betty (desde la otra acera): Irene que es aquí!!!!

Yo: que noooooooooo, que me lo ha dicho el tipo este!!!

Betty: esperaaaaaaaaaaaa

Total que comenzamos a preguntar desesperadas, y cada uno nos decía una dirección. De pronto vemos el autobús que teníamos que coger, que pasa por una calle, vamos corriendo por la calle con las maletas, vemos que el bus da la vuelta, corremos en otro sentido, vemos otro bus, le pico en la puerta, le pregunto donde se coge el bus, me dice que detrás, le digo a Betty que me ha dicho que detrás, total que nada, que con la desesperación le pregunto a un tipo que no era inglés si sabía donde se pillaban los buses y me dice que en la esquina es donde va todo el mundo. Y por fin!!!! era la parada, pero sabéis que??? que se acababa de ir el pedazo de cabrón del autobusero que me había dicho que fuese en sentido contrario!!! tocate los pies, en lugar de decirme que era en esa esquina me manda a otro lado, pero bueno está bien haber hecho feliz al subnormal ese. Lo más gracioso?, que mientras corríamos Betty cual poseía por Lina Morgan tiro una bolsa de tomate frito Apis que había llevado para un amigo,jejeje.

Al final perdimos el bus, tomamos el siguiente, llegue con tres cuartos de hora, pensé me da tiempo!!! pero no, eso es lo que necesite para poder pasar el control policial, salí del control, corriendo a la puerta de embarque que no encontraba, preguntando, total que al final llegue sudando, roja sin poder respirar, para qué?, para nada, para que los cabrones de Rayner saliesen con media hora de retraso!!!!!.

Nunca mais!!!!! no hay más estres en un viaje nunca mais!!!, pero eso sí, me lo pasé genial!!! :D

LO HICE SIN QUERER

Una de las cosas que hago en mi trabajo es trabajar con ratones. Les damos una noche de placer con un macho tipo Antonio Banderas, las separamos de los machos para que no se cansen, les inyectamos el tratamiento y…, vamos a decirlo así, experimentamos por el bien de la humanidad, de los mecanismos del embarazo y de la endometriosis.

Total, que este fin de semana me tocaba inyectar a mi sola a los ratones (mi compañera se había marchado a París a celebrar su cumpleaños, tiene nivel eh?), cosa nada complicada teniendo en cuenta que ya lo había hecho en más de una ocasión, pero esta vez sabéis qué? que me toco una ratona cabrona, o lista según se mire, porque a defendernos tenemos derecho todos.

Llego al animalario, abro la primera puerta de metal, entro en la habitación de cambio de ropa, comienzo con el ritual, bata sobre la ropa, gorrito verde, mascarilla y zapatos de goma para entrar a ver a los ratones (y tanta leche no es por nosotros, ojo! Si no por ellos, no sea que le peguemos algo, no?). Abro la segunda puerta de metal, entro en el pasillo de las jaulas, doy tres pasos y llego a la habitación en donde están los ratones, busco la jaula con los ratones que tengo que pinchar con la toxina y me pongo manos a la obra. Comienzo quitando la tapa de la jaula, el biberón, la rejilla y finalmente meto la mano para pinchar por la cola a la ratona. La saco, la coloco sobre la rejilla de la jaula, la calmo un poco dándole un masaje en el lomo, la trinco del cuello para inmovilizarla, le doy la vuelta para poner panza arriba con la mano izquierda y cuando voy a coger con la derecha la jeringuilla va la tía, se retuerce y me zampa un mordisco cual perro que fuese y me rompe el guante!!.

Todo se hubiese quedado en eso si yo......, bueno reaccione como cualquier persona (o eso me digo a mi misma) le llame cabrón mientras por un acto reflejo lo lanzaba a la jaula cual pajarillo volador, de pronto veo que se pone a temblar, y es que resulta que lo que para mi fue un simple "te tiro a la jaula" para el fue como estamparlo contra un muro, vamos que le dí una buena hostia en la cabeza, total que como estaba sufriendo le tuve que matar, y qué pasa? Pues que me he convertido en una "mice killer", porque no es lo mismo matar por la ciencia, que matar por caguencia……..

CUIDADO CON LO QUE OS METÉIS EN LA BOCA

Sábado noche, Marta, su compañera de piso y yo nos vamos al cine a ver Madagascar 2.
Nos acercamos al mostrador y mientras ellas piden las entradas yo trinco una publicidad del Burguer King que tenía una "supuesta caja de chicles" en el interior.
Pensé "mira que bien, en cuanto me tome los nachos, me como el chicle y así no tengo tan mal sabor de boca", total que por no parecer avariciosa cogí solo uno, y lo metí en el bolso tan normal.
Termino la peli, nos fuimos a casa de Marta en taxi y desde allí tome el metro hacia mi casa. Entre en la estación, me senté y me acorde de los chicles y dije "me voy a tomar uno", saque la caja del bolso, abrí la caja y cuando saco el contenido "OOOOOOO" resulta que no eran chicles, que casi me como un preservativo!!!!! mire para un lado , para otro y como no me vio nadie, lo metí en el bolso disimulando y a otra cosa mariposa.
Por eso os digo, ojo con lo que queréis meteros en la boca, no sea que os sorprendáis,jejeje.

APARTAMENTO: EL DESENLACE

Dos semanas y pico después, dos 0 tres llamadas después, y varias cagadas por parte del IKEA, por fin me han traído la cama, eso sí un poco más y me vuelvo a quedar sin ella.

La semana pasada, el lunes sino recuerdo mal, me llamaron los del IKEA (cada vez que me llama un número alemán me tiemblan las pestañas cual aleteo de colibrí, me caen gotas de sudor, y me quedo blanca como la Duquesa de Alba) para darme, supuestamente, buenas noticias. Me llamaban para decirme que al lunes siguiente me iban a traer las cosas que faltaban (usease una cama y una mesita de noche), yo estaba emocionada, no cabía de gozo en mí, pero no se porqué en mi cabeza sonó una música plan suspense, unos sonidos que en ese momento me hicieron pensar que podría llegar a estar sufriendo algún tipo de desequilibrio mental provocado por tantas horas de trabajo y tanta escucha de palabras extrañas. Ahora, después de todo lo que ha pasado, estoy tranquila respecto a eso, no sufro ningún tipo de paranoia esquizofrénica sino más bien me estoy transformando en la pitonisa Lola......(ummm, sí sí, puede parecer peor pero no lo es)

Resulta que ese mismo lunes por la tarde, me vuelven a llamar los del IKEA para decirme que el lugar de llevarme las cosas el lunes que lo hacen el miércoles, que es mucho mejor para ellos porque así me llevan y me montan las cosas el mismo día. Les digo que "ja" (usease sí), y todo queda en eso. De pronto el lunes me llaman a eso de las dos de la tarde, respondo, me hablan en alemán, les vuelvo a decir mi frase preferida "Du yu spek inglisch?" y me dice que sí, que son los del IKEA con la cama, que están en el apartamento esperándome y que "ande toy".

Total que en ese momento, me subió la temperatura y comencé a soltar por mi boquita de piñón palabrejas en inglés para decirles que ni de coña, que tenían que venir el miércoles y que ya se podían estar yendo por donde habían venido y que quería mi cama el miércoles ni un día más y ni un día menos!!

Bueno, la cuestión está en que el miércoles tuve la conciencia suficiente para no hacerles caso en cuanto al horario de reparto (de 12 a 18 pm) y me quede en casa esperando, me levante a las 7:30 y sabéis que?? que los mamones llegaron a las 8 de la mañana"!!!sí sí, yes yes o ja ja, da lo mismo el idioma en el que lo diga, llegaron cuando le salieron de las narices!!

Total que tengo mi cama, pero ojo al dato señores (ups creo que he sido poseída) no me han traído la mesita de noche, como lo leéis, ahora estoy sin mesita, pero lo he decidido, ni mesita ni leches, se queda tal cual está, total ......como les diga lo de la mesita capaces son de traerme un cohete aeroespacial que seguro que es más fácil de encontrar.

Yo sigo con mi cara de "pero que seto", y puedo prometer y prometo que jamás volveré a pasar por el IKEA!!! ( bueno, no sé....)

APARTAMENTO: TENER UNA CAMA; SENCILLO O COMPLICADO?

Como ya os conté el pasado día, el jueves vinieron los del IKEA a traerme los muebles que había comprado para el apartamento. Todos ellos elegidos durante varios días vía Internet.

Cuando por fin subieron los pobres montadores los cuatro pisos del bloque con los muebles a cuestas, me dice uno de los montadores algo que mis oídos interpretaron como "jlauiukjshadfsöewr", a lo que yo muy amablemente le dije "I don´t speack German", a lo que el amablemente respondió con una mirada, una sonrisa y un levantamiento de mano en plan "no hay problema" y se largo a por más muebles, vamos que no me entendió ni un poco,je.

Los muebles iban subiendo poco a poco, y mi desesperación por ver a parecer tras la puerta y sobre la espalda de esos poco fornidos montadores a mi cama iba aumentado. De pronto, cual príncipe azul, morado o negro (eso ahora da lo mismo) apareció!!! grande, mona, por fin íbamos a dormir juntas!!, o por lo menos eso pensé yo.......

Segundos después de que en mi cabeza yo ya me encontrase saltando sobre mi cama, el montador más majo me dijo una serie de palabrejas de las cuales solo entendí una, esa que jamás se le tiene que decir a una persona que lo único que desea es dormir en su propia cama, jamás le digas "CAPUT, CAPUT" porque la cara de pánico, horror y desesperación es indescriptible.

Sí, eso mismo, CAPUT, así se había quedado mi cama durante el transporte, os lo podéis creer?. Y yo me pregunto, porqué no se rompió la mesita de noche?, o la estantería? porqué la cama?, pues porque estos alemanes (lo tengo comprobado) no quieren que yo duerma en una cama en condiciones, sino en un colchón en el suelo, vengahombreyapordios!!!!! no es justooooo.

Total, que entre CAPUT y CAPUT conseguí entender que el montador era el que me traía la cama nueva, que yo no tenía que llamar. Imaginad la situación, yo le preguntaba "Have I got to call IKEA?" y el con cara de entender poco me decía "nein, nein, ich ich, morgen, morgen" vamos traducido al castellano "no no, yo yo,mañana mañana" o por lo menos eso creí entender yo, que me pasé todo el viernes esperando a que llegase mi ansiada cama, la cual aún no ha llegado.

Total que dicen que me llamaran, que esta semana me la traen, será verdad?.

En el próximo capítulo más....

APARTAMENTO: COMO INTENTAR AMUEBLARLO

Bueno, después de dos meses y piiiico, intentando que me alquilen un apartamento por fin lo conseguí. Yo pensaba que eso iba a ser lo más difícil, que una vez que tuviese mi apartamentillo pues todo iba a ser coser y cantar, pero no, nada de eso, ha sido aún un poco más odisea en el IKEA 2008.

Me pasé tres días buscando en http://www.ikea.de/ los muebles de mi futura casa (ojo, con la página de http://www.ikea.es/ al lado para poder entender que leches estaba buscando), badzimer para acá, badzimer para allá, tomando nombres, precios e incluso referencias (ilusa de mi pensaba que si se lo daba todo hecho a los de IKEA, la cosa sería más fácil para mí y más fácil para ellos).

Primera visita el IKEA: imaginaros a dos personas de metro y medio en el IKEA, haciendo cola para pedir los muebles. Yo, para no perder la costumbre lo primero que hago cuando me encuentro con un alemán es preguntarle "Do yu spik inglisch??" y bueno, la mayoría de las veces me dicen "Yes" y todo es un poco más fácil.

Le digo al tipo todo lo que quiero, me dice "yes,yes, it is not a problem!!!" y a mi se me pone cara de felicidad, me entiende!!!, me está haciendo la lista!!, me dice que me lo llevan a casa cuando yo les diga!!!, que incluso me los montan previo pago, todo genial!!. Me da una lista, la cojo y pienso "todo está hecho!!!" hasta que me da por leer la puñetera letra pequeña donde deja claro que sí, que todo lo que te ha dicho en señor es cierto, pero que se ha olvidado de una pequeña cosilla (que tu ilusamente has dado por hecho, pero no lo es) decirte que eres tu con tu cuerpo serrano y escultural, con tus músculos de XENA la que debe bajar las cosas de los Regales, como ellos los llaman, algunos de los cuales están a más altura de la que tu jamás llegarás a tener.

Total que la cara de felicidad se transforma en cara de pringada, en cara de "pero que seto??" y te tienes que ir a casa con una penosa lista, dejando atrás esos maravillosos muebles que habías estado eligiendo durante tres días, y que no sabes como "oones" vas a hacer para llevarlos a la caja donde tienes que pagar.

Dos días después vuelves a hacer el intento, vienen dos amigas contigo y te ayudan, por fin va cuadrando todo, has conseguido coger los muebles, has conseguido pagarlos y has conseguido que te digan que te los van a llevar el jueves 23 de Octubre (exactamente has necesitado 2 meses y 16 días para escuchar esto, más tres visitas al IKEA, la última era para ultimar).

Llega el días 23 "usease" hoy, te levantas a las 7 de la mañana (los de IKEA te dicen, "señora pasaremos de 7 a 18 horas, pero no te dicen cuando ni te llaman, total que el madrugón te los tienes que dar) esperas, llaman al fono, Hallo? Frau Tirado?, preguntan, y yo como puedo digo "ja ja" (no me río, es "sí sí" en alemán) y abro rápidamente para que no sigan preguntando, todo parece que está a punto de terminar, pero no, resulta que no, y bueno, que me han montado los muebles del salón pero no el dormitorio, y es que lo que no me pase a mí no le pasa a nadie. Será que estos alemanes no quieren que yo duerma en una cama en condiciones???.

La historia de la cama en el siguiente capítulo......

BERLIN

Después de dos meses en lo que he tenido que recorrer Berlín para buscar piso, en los que he visitado distintos barrios buscando, en los que he tenido que ir a ver pisos en medio del bosque (sí, en medio del bosque, es lo que tiene no saber donde está la zona que vas a visitar), por fin y después de visitas de casas en ruinas y que dan miedo

(http://elcallejondelgolem.blogspot.com/2008/09/pesadilla-en-prenzlauer-berg-efectuamos.html ) puedo decir lo siguiente:
TENGO PISOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

El domingo, y después de estar pateandome Berlín todo el fin de semana con Sandra (mira que eres maja!) vi lo que iba a ser el piso de mis sueños (previo pago de 460 euros al mes, claro), cocina amueblada, baño y una habitación enorme en la que poder caerme muerta si me daba la gana. Mi amiga Sandra me vendió muy bien, me preguntaron " güer ar yu uorkin?" y yo les dije " In Virchow Klinikum", siguieron con las preguntas " Ar yu Doctor?" y les dije (juro que es la primera vez que presumo de eso ) Yes, I am!!, pusieron una cara de :O, que me hizo pensar que eso era un punto bastante positivo para mí.

Me marche con la sensación de que esta vez iba a poder tener posibilidades, y que las anteriores visitas (a las que me han estado acompañando las chicas argentinas) no habían dado fruto, porque este sí era el piso de mi vida.

Cuando me acosté soñe con el piso, necesitaba que me lo alquilasen, no solo porque llevaba ya dos meses buscando (jamás pensé que iba a ser tan complicado) sino porque la semana que viene me iba a quedar sin techo donde vivir, snif...

Y de pronto, a la mañana siguiente me llama la mujer de la agencia que lo alquila, Frau Thiele, y me dice que quiere quedar conmigo a la hora, que necesita preguntarme cosas. Me puse nerviosa, me fui donde me había dicho con mi amiga Sandra, me preguntó lo que quería saber (básicamente mi sueldo) y de pronto los saco!!! saco los papeles del contrato!! me lo iba a alquilar a mi!!!!! Que felicidad!!! nunca pensé que me iba a hacer tan feliz soltar 460 euros al mes!!jeje

Total que ya tengo donde caerme muerta!!!! y a los que les apetezca venir a verme también!!!

Yujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!--